Estoy acostumbrándome.

Estoy observando mejor las cosas para ser apta en tu ambiente, no soy Ella, pero soy "algo así", y creo que por ahora me siento bien de esa forma. Estoy aprendiendo a usar esta correa y este bozal imaginarios, que a veces desaparecen y ponen en juego mi "autocontrol" de juguete made in china. Siento que me estás poniendo a prueba, y no quiero reprobar. Pero me cuesta más que matemáticas, siempre me llevé esa materia, siempre me costó hasta el punto de odiar a la profesora. Pero en tu materia no tengo maestro alguno, no existe un manual, un instructivo para aprenderte más. Y meditándolo, ahora si, llego a darme cuenta de que yo soy el juguete, soy una marioneta que deleita cómo la manipula tu comportamiento. Creo que soy feliz, y es tan irónico... 

¿Estoy acostumbrándome? 

¿Por qué terminamos?

Estoy cansada de echarme la culpa cuando no la tengo, y sin embargo lo sigo haciendo, por que mi amor por vos es eso, es el pesar de tus errores en mi corazón, que te perdona, que busca el vestigio de la pasión que hubo en nosotros alguna vez, alguna vez que recuerdo como si fuera un primer sueño.
Yo quiero entenderte, quiero construirte y desarmarte, quiero inflarte de mi amor, quiero llenarte.
Quiero esperarte siempre, y despertarme junto a vos. Quiero levantarme todos los días escuchando tu respiración, quiero conectar las yemas de mis dedos con tu piel, creer que querés todo esto conmigo y nadie más.
¿Por qué terminamos? No ví mi reflejo en vos, te sofocó mi llanto, me ahogué en una tristeza que no sé si inventé yo, o alimentó tu indiferencia.
Ese abrazo de la esquina enganchó mis esperanzas a tu espalda. Y esa vez que vos me viste deshizo la imagen de lo que era, reemplazándola por una máscara que mostraba fortaleza.
¿Dónde estuvo tu lucha, mas sino escondida dentro tuyo?  ¿Crees que tu resentimiento por mi actitud es mas fuerte que mi no-resignación por tu falta de afecto? Porque yo te espero, siempre te espero, porque te quiero más de lo que debería.

La resignación es un suicidio cotidiano

Tomame, ¡o dejame en paz!

Todavía me quedo esperando una muestra de afecto desde tu persona. Y te mentí, no me basta con lo que me das al menos cuando estamos solos, porque no me llena totalmente. No me llena y punto.

Pensá en la ansiedad que siento de tanto esperar a que estemos solos, a llegar a casa y, qué se yo, mirar una película entre tus brazos, para recibir un poco de tu afecto. Y yo espero, y cuando sé que no vamos a estar solos, lo único que te pido es un abrazo, pero un abrazo de a dos, lo cual implica que tus brazos no deberían quedarse colgados y sin una gota de vida. ¿Me equivoco acaso? ¿O pensás que nuestro amor se va a volver comercial sólo por "sacarlo a relucir"? (Me causa MUCHA gracia. Y es sarcasmo)

A lo mejor yo soy la única que no ve el amor que me das, y eso es lo que más me duele, que siempre sea mi culpa. Pero lo único que te pido, lo único que tenés que hacer es eso, corresponderme un poco, no un poquito, ya me cansé de que sea poquito. Ya no te pido más nada, no más respuestas, ni que vengas a mi casa, ni vernos un rato, ni nada, lo único que quiero es un poco más de afecto. Y si no lo sentís hacia mí, bueno, entonces dejame, dejame en paz de una puta vez.

Me harté de llorar por esta mierda ¿Vos no te cansás de verme llorar? 

Me harté de reclamarte cosas, y si te pregunto es como querer enfurecerte más.

Cuándo

Hoy hizo mucho calor en mi pieza. El techo negro de chapa que esta al lado de la ventana sigue haciendo efecto invernadero y refleja la calidez del sol abrasador del martes. Y mi cama refleja los recuerdos de la noche, de la mañana y de la tarde. Y creo que el calor sale mas de acá que de la chapa negra.
Creo que ya casi no tenés vergüenza, pero te hace falta un químico para que tu personalidad logre estar en el nivel de mis expectativas en este ámbito, que es esa cosa que no quiero decir. Y no sé por qué no me sale la palabra, es como si me bloqueara. Y tal vez mi problema es que quiero decir "sexo", cuando en realidad hacemos "el amor", y odio decir eso. Me avergüenza involucrarme tan sentimental y profundamente en esto que tenemos, que no sé que es, y que me parece mitad bien, mitad horrible que no tenga título, y que pienso que tenés razón, y que igual te doy todo mi ser y mis ganas de existir, aunque no es necesario.
Quisiera que me correspondieras a mi desear. Creo que el amor que no me tenés a mí es el que repartís ahí afuera. Creo que la parte que me toca es esa cuando ya estás cansado. Creo que soy una estúpida por entristecerme de esta forma y no pensar que, al fin y al cabo, con vos no me falta amor.

Spread Your Wings

Es como esa ansiedad que me da cuando te voy a ver esta tarde. 
Pero al mismo tiempo, no llega ni cerca de lo feliz que me siento cuando estoy con vos.

Quisiera no tener que pedírtelo

Decime vos, qué hago yo con este amor que tengo encima, que me aplasta la cabeza y me pesa como un elefante. Sugerime un lugar en donde pueda ofrecerlo, derrocharlo, o simplemente tirarlo, como si fuese basura, como si no sirviera (y de paso, decime de qué me sirve). Decime vos, que sabés que te pertenece, y que al parecer no te agrada.
Quisiera que este puto amor fuera de helado, de chocolate, de caramelo, de cosas lindas, de lo que quieras. Quisiera que fuera lo que en realidad querés, y no este pesar encima mío, que soporto para que no te pese a vos. Que igual te pesa, porque te pesa verme también.
Quisiera que tuviéramos algo de fuego entre los dos, porque creo que solo yo tengo fuego. Ese fuego que no se apaga con cualquier cosa, que me quema cuando estás cerca, que cuando te beso quiero más, que con tu rechazo se aviva, se enfurece y sufre.
Quisiera que no fuéramos un par de casados después del aniversario numero veinticinco, quisiera que fuéramos lo que somos, jóvenes, sedientos de esa cosa que me da vergüenza decirte.
Quisiera que no te moleste verme desnuda, que me veas, que tu mano fría calme el calor de mi suave piel de dragón, que tus dedos se entrelacen con mi pelo, que tu boca se perfume con mi cuerpo.
Quisiera que te dejaras llevar por tus ganas de hacerlo, que de dormir. Quisiera que no fueras tan cerrado para conmigo, quisiera que me des todo tu ser.
Quisiera tirar tus molestias a la basura, y así poder acariciar tu pelo, y tus brazos, y tu pecho.
Quisiera que tuvieras las mismas ganas de besarme que yo tengo para con vos. Quisiera que en vez de frenarme las disputas con un "basta", me callaras con un beso. Quisiera que te acurrucaras un rato en mi pecho después de todo lo que hacemos...
Quisiera no existir nunca más para no ROMPERTE LA VIDA.

Te inflo, te reviento, te arreglo. Te inflo...

Yo que sé si no entendés que siempre te tengo en cuenta, que no me importa un carajo nadie más que no seas vos. Y aunque no estuviste conmigo esta tarde, ni lo vas a estar hasta no sé qué día, no me importa, soy esa loca que te espera, esa loca que ya no soportás y que tal vez no querés ni ver, ni escuchar, ni leer, ni recordar. Pero te espero a ver si me amás un poco, pero me conformo con ese “yo también”, pero me alegro cuando me respondés,  pero pienso que no te importa, pero eso no lo sé…

A veces me detesto por tener la razón (la tengo, no podés negarlo), por querer escuchar una respuesta por más que la misma duela. Me odio porque después de decirte todo me arrepiento (por fuera), me retracto, pero sigo con lo mismo porque no soporto más ese silencio. A ver si entendés: ME MATÁS, lentamente, de a poco.

Y lo peor de todo es que cuando me retracto, lo hago porque pienso que te “reviento” con mis “exigencias”, con mis reclamos de cariño y de respuestas. Y lo peor de todo es que me arrepiento y empiezo de nuevo, porque no soporto mentirme a mí misma. Y lo peor de todo es que me retracto de nuevo porque creo que, ahora sí, DE VERDAD TE REVIENTA. Y lo peor, ahora sí peor, es que rompo en llanto por sentirme tan monstruosamente insoportable con vos, y creo que llorar es lo que menos soportás de mí, y lo que más hago últimamente y sin querer… Porque lo que menos quiero hacer ahora es llorar, quisiera poder estar un poco más feliz… Quiero decir, lo estoy, estoy feliz de poder tener al menos esta parte de tu amor, que no sé si es amor (para mí lo es). Si no lo es, bueno, puedo conformarme con esto, puedo estar bien así, al punto de llorar un poco más de lo normal, al menos un tiempo. Pero creo que puedo llevarlo adelante, hasta que sea una costumbre, hasta cansarme de llorar, o simplemente hasta resignarme. Pero si realmente es eso, si es amor, lo único que pido, lo que te SUPLICO, por la sangre que corre en mis venas, por mis lágrimas, por mi ser, es que no me dejes caer más, no quiero derrumbarme nunca más. No quiero ser la persona más infeliz de la tierra, no quiero tener esta sensación que tengo ahora, de querer llorar por una tristeza que no conozco, no quiero llorar sin motivos, porque eso es lo que hace la gente que es infeliz.

Despacito una lágrima cae, casi a propósito, por el surco nasolabial, como si tratara de marcarlo un poco más para que no se borre ese recuerdo de mi sonrisa, como reclamándome que está cansada de caer siempre por “tal motivo”. 

Me pregunto si le das importancia a las cosas que escribo. Me gustaría que lo hicieras, ya que sabés que todo lo que escribo es para vos. 

Y también me odio por eso, por que todo lo que está en mi cabeza es para vos.

Querés más.

Hice lo posible por no lastimarte, pero hiciste lo posible por ser víctima. 

No te obligué a nada que no quisieras, y sin embargo lo hiciste para sufrir más.

¿Qué culpa tengo de que quieras ser infeliz? Después de todo amaste y te amaron "como jamás en tu vida".

No es el fin del mundo, hay más. No seas tan selectivo porque no hay dos personas iguales.

Aprendiste una lección en el transcurso de lo nuestro, pero no aplicas el código porque no querés hacerlo.

Y yo no pude respirar por darte aliento, no me quise resignar por un momento. Pero herirme fue un error que corregir es imposible, porque herí más de una vez y sin saber lo que se siente.

Dar amor es tan difícil como recibirlo, qué ironía, porque yo le dí mi amor tanto como lo recibía. Mi ambición creció más de lo que debía, y las alas del amor se evaporaban, ya no existían.

No me busques en tus ojos, porque no voy a mirarte, no trates de escucharme porque palabras hacia vos no tengo. Ya no quieras lastimarte, porque ya fue suficiente. Odiame cuanto puedas que es mejor que ilusionarse.

Vacío existencial

Tengo un agujero negro en mi corazón. Y me está comiendo de a poquito, pero decidí tomarme este tiempo. Y cuando ese tiempo termine, probablemente me voy a ver reducida a nada ¡El agujero me va a comer! Y de ninguna manera puedo evitarlo. Quiero decir, cuando estás en una situación de confusión como la mía, otra no queda, preferible estar sola a lastimar a alguien más. Porque imaginate, trato de llenar este vacío con amor, de cualquier tipo (verdadero o fingido) y de todas formas voy a seguir sintiendo lo mismo, con la diferencia de que tengo el parchecito del "amor" que me tapa el dolor casi por la mitad... Entonces me doy cuenta de que sí hay algo más fuerte que el amor, y es el dolor. ¡De verdad! El dolor es lo que invade el cuerpo con más potencia, y cuando lo invade, lo hace completamente, no sé si en todo el cuerpo, pero toda la mente, y el alma, y las ganas de vivir sí. 

Tengo miedo de vivir siempre con este cargo de conciencia por haber lastimado a la gente. ES INEVITABLE PARA MÍ, y estúpido para otros. No siempre podemos superar ciertas cosas, la culpa es una parte del NO, y el dolor es una parte del SIEMPRE. 

De verdad existe el alma, y tengo una, porque sino ¿Por qué siento todas estas cosas? ¿Qué es esta sensación de sentir NADA adentro mio cuando no tengo NADA a mi lado, sosteniendo mi mano y mis ánimos, y mis mejillas contraídas, y mi felicidad encendida, y mi amor saliendo para afuera? Eso es lo que me está pasando. Estoy ahogada en el amor que no puedo dar, que se acumula y no me deja respirar con tranquilidad...