Tomame, ¡o dejame en paz!

Todavía me quedo esperando una muestra de afecto desde tu persona. Y te mentí, no me basta con lo que me das al menos cuando estamos solos, porque no me llena totalmente. No me llena y punto.

Pensá en la ansiedad que siento de tanto esperar a que estemos solos, a llegar a casa y, qué se yo, mirar una película entre tus brazos, para recibir un poco de tu afecto. Y yo espero, y cuando sé que no vamos a estar solos, lo único que te pido es un abrazo, pero un abrazo de a dos, lo cual implica que tus brazos no deberían quedarse colgados y sin una gota de vida. ¿Me equivoco acaso? ¿O pensás que nuestro amor se va a volver comercial sólo por "sacarlo a relucir"? (Me causa MUCHA gracia. Y es sarcasmo)

A lo mejor yo soy la única que no ve el amor que me das, y eso es lo que más me duele, que siempre sea mi culpa. Pero lo único que te pido, lo único que tenés que hacer es eso, corresponderme un poco, no un poquito, ya me cansé de que sea poquito. Ya no te pido más nada, no más respuestas, ni que vengas a mi casa, ni vernos un rato, ni nada, lo único que quiero es un poco más de afecto. Y si no lo sentís hacia mí, bueno, entonces dejame, dejame en paz de una puta vez.

Me harté de llorar por esta mierda ¿Vos no te cansás de verme llorar? 

Me harté de reclamarte cosas, y si te pregunto es como querer enfurecerte más.

Cuándo

Hoy hizo mucho calor en mi pieza. El techo negro de chapa que esta al lado de la ventana sigue haciendo efecto invernadero y refleja la calidez del sol abrasador del martes. Y mi cama refleja los recuerdos de la noche, de la mañana y de la tarde. Y creo que el calor sale mas de acá que de la chapa negra.
Creo que ya casi no tenés vergüenza, pero te hace falta un químico para que tu personalidad logre estar en el nivel de mis expectativas en este ámbito, que es esa cosa que no quiero decir. Y no sé por qué no me sale la palabra, es como si me bloqueara. Y tal vez mi problema es que quiero decir "sexo", cuando en realidad hacemos "el amor", y odio decir eso. Me avergüenza involucrarme tan sentimental y profundamente en esto que tenemos, que no sé que es, y que me parece mitad bien, mitad horrible que no tenga título, y que pienso que tenés razón, y que igual te doy todo mi ser y mis ganas de existir, aunque no es necesario.
Quisiera que me correspondieras a mi desear. Creo que el amor que no me tenés a mí es el que repartís ahí afuera. Creo que la parte que me toca es esa cuando ya estás cansado. Creo que soy una estúpida por entristecerme de esta forma y no pensar que, al fin y al cabo, con vos no me falta amor.